Let's Talk About Hentai.......

Vai diz pra mim, tô sabendo que nesse começo de noite você tá largado na sua casa trocando papo furado de futebol de botão com seu avô, comendo quindim e rezando para aquela cocotinha do Orkut ( Gatz ) responder seu scrap, e resolveu largar tudo pra aliviar certas necesidades especiais. Não essa. Nem essa. Cara, você é nojento como pensou nisso???? Ah sim, essa!


Isso mesmo, eu sei que você só entrou á essa hora pra olhar essas coisas que não são de dels (seu Tanga, vai procurar de verdade!!!) e aí vc ficou com medo de seu pai ráquis doidão da goma descubrar o site que você acessou e cortar seu direito de comprar pulseirihas de plástico para seduzir total (vai vendo, quem seduz SÓ com as pulseirinhas???), aí você se depara com uma alternativa altamente viável: o Hentai.

Hentai, pros desnutridos mentalmente que comem Cheetos requeijão com doce de leite, é aquele esqueminha de mangá que substituiu a fotonovela da revista Claúdia, quase bíblias de iniciação sexual para Otakus e nerds nas noites tristes. Mas se você leu até aqui você já sabia de tudo isso (seu mentecapto, você esperava uma definição graciosa de Hentai??? tsc, tsc, tsc...¬¬)


Esse barato funciona assim: tem várias subdivisões, mais do que o rock moderno ou o zoneamento da sua cidade no SimCity, mas isso não importa. Você define duas ou três coisas que você não gosta no hentai e o resto você lê. Menti? Desmintam-me nos comentários.

Agora vamos a uma realidade crítica: se você está atrás disso, o que raios você tá lendo esse post caça-paraquedista????
Simples assim, por isso, o cumprimento de seus desejos ( XD ):

Sexxxiest Paradises
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Sério que você assistiu isso???? Brincadeira meoooooooooo, você esperava que fosse papo sério???? Sooo näive......


Tu aprendeu uma importante lição nesse post, não levem os posts da PS a sério, faz mal a saúde :)